Te masturbezi?

 
Când ești bărbat e mișto să vorbești despre masturbare (a.k.a. LABĂ) sau na’… e ok, ești cool! Nimeni nu îl judecă pe Gigel Balonel când se laudă că a tras o labă aseară.
 
Dacă ești femeie și spui că te masturbezi… ohooo, o să se uite proastele la tine. Alea care își fac poze sexy în oglinda din baie și se masturbează mai des ca tine (cu tabloul cu Arsenie Boca deasupra patului) dar nu recunosc, pentru că sunt fete “cuminți” și ele se udă doar când se spală. Sau când plouă și n-au umbrelă. Serios!?
 

Apoi scrii un articol despre onanie și încep proștii să îți scrie mesaje în privat cu gândul că te-ai săturat de penisul de plastic (a.k.a. dildău) sau de prietenul tău și poate vrei și penis adevărat (a.k.a. pulă proastă). “Te masturbezi?” mă întreabă unu’ pe Facebook. Din curiozitate și plictiseală, am decis să continui:

– Tu mănânci?

– Adică?

– Adică masturbarea e la fel de normală și indicată ca o friptură de pui cu cartofi prajiți (bine, asta doar dacă nu ești grasă… dacă ești, bei apă) atunci când nu ai mâncat de 2 zile.

– Cunosc o grămadă de femei care nu se masturbează!

– Mint, prietene! Femeile mint mult. Sau crezi că atunci când zbiară “Aaah, daaa!” are neaparat orgasm? Nu! Poate că s-a plictisit și se bucură că ai terminat. E drăguță... 

– Eh, mint… nu, nu o fac, pur și simplu! Nu toate vă masturbați!

– Prietene, îmi pare rău pentru tine daaar: Nu există femeie care să nu se masturbeze. Believe me! Toate am făcut-o!

– Și atunci când sunteți într-o relație?

– De ce crezi că stăm atât de mult în cadă?

– Bă, înseamnă că nu o fut bine?

– Poate că tu ești motivul pentru care se masturbează? Dacă nu ai văzut o femeie masturbându-se în fața ta până acum, prietene.. nu știi ce ai pierdut!

 

 

Da, fetelor! Majoritatea bărbaților cu care am vorbit despre masturbarea feminină consideră că este cel mai sexy “Turn-On” pe care îl poate face ofemeie. Să te lase să o privești în timp ce stai ca bou’ pe un scaun și ea e întinsă pe jos, în fața ta… dă-o dracu!!! E sexy! Punct!

A tăcut prostu’ și eu m-am băgat în cadă. Sau în pat? Nu mai știu… nu contează. Cum stăteam eu așa și mă uitam în tavan, mi-am adus aminte de singurul bărbat care mi-a spus că nu îi place onania:

– Ralu, mie nu îmi place să văd o femeie care se atinge singură. Râd. Mă stresez, vreau să plec de acolo.

– De ce? (în mintea mea știam răspunsul: gay) 

– Pentru că e ciudat. Parcă sunteți Dj Clitoris, de pe plaja din Ibiza. Too fast and too furious. Untz untz untz!

 

Nu știu ce experiență nasoală a avut el, dar o femeie nu arată la fel de penibil ca un bărbat, când se masturbează. Da, laba e nașpa, frate! Bine, aici contează foarte mult și CUM și-o freacă... Mai există și bărbații ăia care țin neaparat să te întrebe "îți place?" Răspunzi “Da” din politețe dar nu, nu e o imagine foarte sexy. Femeia onanistă e mult mai sexy decât bărbatul labagiu.

 

Știu că onania este încă un subiect tabu și pentru asta sunt eu aici să vă spun: Toți ne-o tragem! “Iubește-te pe tine și apoi pe alții!” este un sfat extraordinar de bun. Atunci când te masturbezi, înveți să te cunoști mai bine. Afli unde este punctul G și uite așa poți să îi spui și lui: “Mai la stânga… mai la dreapta, mai sus, mai jos… aaaa, acolo!”

Alte avantaje sunt:

  1. Dormi mai bine! Labă și somn! Zzz…
  2. Scapi de migrenă (da, da.. când nevasta spune: “Nu azi, iubi! Mă doare capul” e doar o scuză) Orgasmul ajută mușchii să se relaxeze și așa scapi și de dureri de stomac, de cap… etc.
  3. Ești mai puțin stresată! Onania este un fel de Yoga sau Masaj Thailandez.
  4. Ești mai fericită! Plăcerea duce la orgasm, iar orgasmul îți face cadou niște endorfine = happy feelings. Hai să fim serioși: Atunci când ești happy ești și mai frumoasă.

Așa că lăsați prostiile cu “prietena mea nu se masturbează”, pentru că suntem în 2017 și nu mai credem în Moș Crăciun. Da, și mă-ta o face! Nu e "rușine" și nici "păcat" să iubești și să te simți bine... cu sau fără partener.

 

 

Mă întreb: Ăia care “nu se masturbează” sunt tot ăia care fac sex doar pentru a face copii? Tot ăia care nu își vaccinează copiii și folosesc plante când copilul e bolnav, așa-i? Ăia ce fac cu morcovii? Supă sau dildău?

 

 

Prostia dăunează grav sanătații, masturbarea nu! Nu fiți proști, iubiți-vă! Mai bine o masturbare deșteaptă, decât sex prost!

 

 

Băieți! O femeie care se masturbează cu voi la telefon sau de mână, e leșinată după voi! Știți de ce? Pentru că masturbarea e mai intimă decât actul sexual în sine. Dacă o femeie se simte atât de relaxată cu voi, ați belit p... 

 

și nu... nu mă refer la labă de data asta. 

 
 
 

Feminism ratat

 
 
 
Ai împărțit vreodată nota de plată la restaurant cu iubitul tău? Nu, nu să o rupi în două, pur și simplu să stai să faci calculul și să îi dai partea ta. “Salată de pui, 157, plus apă minerală 50… deci ai să îmi dai 207.”

I-ai dus vreodată flori unui bărbat? I-ai pus vreodată mâna pe cur unui “tip mișto” din club, spunându-i: “Ce vrei să bei?” Ai râgâit vreodată pe stradă? Scuipi? Dacă da, înseamnă că ești o femeie MODERNĂ.
 

Eu sunt o femeie "de modă veche" cu mentalitate modernă. Well, să vă explic:

 

Deși mă consider mai mult suedeză decât româncă, (da, da… știu unde m-am născut, whatever) am o problemă: Am trăit aproape toată viața mea în afara României, am trăit (și trăiesc) într-o țară în care femeile si bărbații sunt egali. În anul 2010, Suedia a fost desemnată drept statul cel mai “egal” din punct de vedere al genului din întreaga lume (Forumul Economic Mondial). Egalitatea și neutralitatea de gen sunt foarte importante pentru un/o suedez(ă). Suntem atât de egali încât de ceva timp folosim cuvântul “Hen”. Dicționarul definește “Hen” ca: “pronume personal neutru din punct de vedere al genului propus în locul lui “Han” (EL) și “Hon” (EA)”

De exemplu: “-Hen- bea apă.” El sau Ea bea apă? Exact… nu se știe!

Să revin la problemă: De ce mă consider o femeie suedeză și nu mă mai simt româncă când ajung în țară? Well, încă o dată, nu e vorba de “figuri” aici.

 

 

În primul rând, aici am crescut. Am plecat din țară în clasa a 6a. Aici am terminat generala, liceul, facultatea. Aici m-am îndrăgostit, aici m-am mutat de acasă, aici am avut primul meu apartament, primul job. Aici am prieteni.

 

 

În al doilea rând, pentru că de multe ori mă comport și gândesc ca o suedeză. Problema apare atunci când în societate sunt o femeie “modernă” suedeză și în viața de zi cu zi îmi place să fiu mai româncă. De exemplu, consider că nu doar femeia trebuie să facă curat. Da, dacă mă întreține el, poate… dar așa, dacă mergem amândoi la serviciu, măcar să dea și el cu aspiratorul, nu? Consider că nu doar femeia trebuie să gătească, să stea în bucătărie. Îmi place să am grijă de bărbatul meu, dar nu să îi fiu mamă. Poate să taie el ceapa, de exemplu. Și da, un bărbat care spală vasele e mult mai sexy decât ăla care stă pe canapea și se scarpină la coaie în timp ce rânjește la pizdele de la tv sau stă cu telefonul în mână și dă like-uri pe Facebook. Sau pune poze pe instagram.

 

Lucrez și am aceleași drepturi ca un bărbat. Sunt independentă.

 

 

Aici nu prea există femei care să stea cu un bărbat doar pentru că are bani și le ajută financiar. Avem și noi bani. Există femeile alea, dar sunt “importate” din Thailanda sau chiar România.

 

 

Aici nu doar bărbatul trebuie să plătească facturi, nu doar bărbatul trebuie să facă cadouri și surprize. Well, partea mea suedeză este de acord cu chestiile astea. Sunt de acord cu egalitatea, dar urăsc că asta a făcut ca majoritatea femeilor de aici să își piardă feminitatea și respectul de sine, iar bărbații au devenit nesiguri pe masculinitatea lor. Să vă dau niște exemple negative pe care eu nu le înțeleg deși sunt “suedeză independentă, o femeie modernă":

 

 

1. Femeile sunt de obicei alea care fac primul pas. Ele invită bărbații în oraș, ele sună, ele sărută primele. Când eram mai tânără eram chiar nesigură pe frumusețea și inteligența mea. Și nu eram singura. Discutam cu prietenele mele: “Măi, noi suntem frumoase... care e problema? De ce nu vine nici dracu la noi? De ce nu sună prostu ăla? De ce nu mă invită la o cafea?”


Problema sunt ele… femeile, nu bărbații! Femeile care au înțeles altceva prin egalitate. Femeile care au uitat că deși suntem egali, nu suntem la fel. Ele sunt alea care au învățat bărbații să fie comozi și foarte timizi. Să le fie frică să facă primul pas, să le fie frică să plătească o amărâtă de cafea și să le fie frică să te sune, că poate zici că e nesimțit, că vede femeia ca pe o “curvă”. În același timp, feministele duse la extrem, se comportă exact ca bărbații pe care îi critică. Makes no fucking sense!

 

 

2. Alcoolul. Majoritatea lucrează de la vârsta de 14-15 ani. Eu căram ziare la vârsta aia. În weekend e PARTY iar în Suedia, party fară alcool mult, nu există. Dacă nu ai văzut femei moarte de bete, râgâind ca un bărbat care habar n-au și nici nu mai sunt în stare să meargă pe tocuri, vizitează Suedia! Dacă egalitatea înseamnă să iau toate lucrurile negative de la un lăbar trist, prefer să nu fiu egală… mulțumesc!

 

 

3. Atunci când mergi la o întâlnire, se întâmplă să îți plătești singură consumația. Sau chiar să plătești și consumația lui. Pe asta am făcut-o. De multe ori. Am plătit eu pentru că îmi era rușine să împart nota. Am ajuns chiar să plătesc și toate facturile singură deși locuiam cu un bărbat, dar despre asta vorbim altă dată. Ce se întâmplă? Well… dacă nu se sperie și fuge, pentru că deși nu plătește el pentru tine, vrea totuși să nu plătești tu pentru el, o să te mai scoată în oraș pentru că știe că plătești tu. În ambele cazuri, mai bine îmi iau o pisică.

 

 

4. Multe femei “moderne” se simt jignite atunci când un bărbat le deschide ușa. Văd asta ca pe o “tradiție sexistă” în care bărbatul vrea să le arate că ele sunt mai “slabe”, ca nu au putere să deschidă ușa. Feministele astea mă fac pe mine să înjur bărbații și să scriu articole despre bărbați pizdificați. 

 

 

5. Dacă îi cumperi flori unei suedeze, o să creadă că ești de modă veche și o să râdă. Dacă îi faci un cadou, o să se întrebe dacă e ziua ei de naștere sau o să se simtă iar jignită de faptul că vrei “să o cumperi”. Și uite așa, nu mai primim nici noi flori.

 

 

6. Cea mai nouă modă în Suedia este ca femeia să își ceară în căsătorie iubitul. Da, nene: EGALITATE! Se pune și în genunchi dacă e mai romantică. Bărbatul renunță la numele lui și ia numele de familie al soției. Deci practic... se mărită.

 

 

Sunt o femeie modernă, independentă dar nu aș face în viața mea primul pas. Nu beau până nu mai știu de mine. Nu îmi place să împart nota în restaurant. Nu contează dacă sunt cu un bărbat sau cu o prietenă, nu împart nota. Plătesc eu azi, tu mâine. Urăsc să întrețin un bărbat. Mi se pare normal ca un bărbat să îmi deschidă ușa, firesc să îmi cumpere flori. Si nu, chiar nu vreau sa mă însor!

 

 

Totuși, să nu generalizăm, așa cum și în România există femei independente, egale cu bărbații la locul de muncă, așa mai există și femei care gândesc ca mine, în Suedia.

 

 

Așa e… majoritatea sunt singure dar mai bine singure decât prost acompaniate, așa-i? 

Cum am devenit atee în noaptea de înviere:

 

 

Provin dintr-o familie foarte credincioasă. Bunica aprindea mereu lumânări prin casă, se ruga si mergea la biserică. Apoi își blestema copiii și fura flori din cimitir. 

 

Când eram mică mă învăța rugăciuni. Dormeam împreună așa că seara înainte de culcare spuneam "Înger îngerașul meu" Nu mai țin minte nimic din rugăciune, în schimb știu aproape toate melodiile de la Paraziții. Ce să faci? Eram un copil inteligent. Adoram să pun melodiile lor la maxim în bucătărie până venea bunică-mea și spunea "Îu mamă, închide muzica aia că ne aude Dumnezeu" Era o femeie simplă, de la țară. O găsise bunică-miu prin sat și fiind băiat șmecher, de la oraș, s-a îndrăgostit de faptul că bunică-mea nu știa prea multe și avea țâțe mari. Au făcut 3 copii. La prima sarcină, bunică-mea se întreba cum oare o să nască că "e atât de mică sub braț" Până i-a zis doamna Cecilia de la colț, o lady care lucrase la bordel: "Fă, țăraca dracu... pe acolo ai băgat pula?" Abia atunci a învățat bunică-mea pe unde se fac copiii. Făcuse 4 clase și era sigură că Dumnezeu trimite copiii. Sau barza. Era la fel de proastă ca sfânta Maria. Poate de aia îi și purta numele. 

 

Mătușa mea crede ca există Rai și Iad iar cancerul unchiului meu iubit sigur a fost "o pedeapsă pentru lucrurile rele pe care le-a făcut în viață. Dumnezeu să-l ierte!" 

Mama a cumpărat flori de plastic (le detest) pentru 2-3 biserici din Severin și de fiecare dată când e prin România, dă bani preotului să citească -nu știu ce căcat- duminica și îmi amintea mereu că "trebuie să îl găsesc pe Dumnezeu, așa cum l-a găsit ea. Că "sigur sunt posedată de Diavol și de aia am avut probleme în viață."

 

Am o plăcere fantastică de a irita lumea care nu mă lasă să fiu sau să gândesc cum vreau. Pe mama obișnuiam să o întreb dacă "Dumnezeu are GPS. Adică cum să te rătăcești? Unde să îl caut? Diavolul ăsta care mă posedă e mișto? Înalt? Inteligent? Sigur e mai funny decât plictisitorul Dumnezeu. La el in Iad se bea whisky și se ascultă Rock." Își făcea mama cruci și începea să arunce cu apă sfințită prin casă. Eu muream de râs. 

 

 

Am încercat să explic că nu am cum să cred într-un bătrân cu părul alb care stă în cer și se uită la noi cum ne este foame, cum ne este frig, cum murim de cancer, cum ne omorâm în războaie. Cum ne mințim, violăm sau abuzăm copiii. Dacă există, este clar că are probleme psihice. Se uită când un tată își violează copilul, ne cere bani, lasă copiii să moară de foame în timp ce îi dă milioane lui Kim Kardashian. Si după toate astea, ne cere să ne rugăm de el. Să îl implorăm. Abia atunci poooaaate ne ajută. Și apoi oricum el decide dacă ne ia la el în Rai sau ne chinuie în Iad. Nu ne-a chinuit destul pe pământ? Așa mint și unii băieți: "Dacă îmi faci o muie, te iau de nevastă!" și pula... rămâi singură cu patru pisici. 

 

Și ce Dumnezeu este ăla care vrea sa fie pupat în cur? Nu vede că din cauza lui exista războaie? De ce îi trebuie case mari pe pământ când el are deja Paradisul, în ceruri? De ce vrea sa ne rugăm de el? De ce are zile în care ne pune să îl prețuim ca pe un rege? De ce ne lasă să credem în virgine gravide și șerpi vorbitori? De ce e bărbat? De ce consideră că femeia nu e la fel de importantă ca bărbatul? De ce cere să sacrifici copii? De ce face un copil cu una în timp ce aceasta doarme? Ăla nu e viol? Și Iisus moare pentru păcatele noastre dar totuși învie... deci nu moare. Și transformă apa în vin, morții în vii, bolnavii în oameni sănătoși dar nu se poate salva și stă întins pe cruce să ce? De ce?

 

Întrebările astea le-am pus de când eram copil dar îmi era rușine să gândesc diferit. Îmi era frică de părerea celor din jur.  Până în noaptea de înviere, în 2001. 

 

Aveam 15 ani când am mers cu iubitul mamei mele la biserica română din Malmö. Mama a rămas acasă iar eu a trebuit să merg cu Liviu la biserică, să luăm lumină. Mi-a zis să stau la rând cu copiii și să aștept să primesc paște. Țin minte că preotul stătea în față și folosea aceași linguriță pentru toată lumea. Ce scărbos! Mie mi-e silă și să beau apă din sticla în care și-a băgat cineva botul. 

Părea puțin iritat Don' Părinte, probabil îl irita ceva la cur. Oricum, majoritatea par puțin iritați. De parcă nu au chef de rugăciune dar "hai în pula mea că mă grăbesc să fac slujba să ajung și la o înmormântare!"

 

Eu eram o fată timidă. Mereu am fost. A venit rândul meu și mi-am zis în gând "Vaaai, să vezi că fac herpes de la jegul ăsta de linguriță pe care îl bagă toți în gură! Băga-mi-aș pula! Nu mai bine stăteam eu acasă și venea mama cu iubitul ei să își ia lumina pulii?" 

 

Domnul preot s-a oprit, m-a privit de jos în sus și mi-a zis: "Tu nu!" iar cu o mână m-a dat la o parte din rând. 

 

În viața mea nu m-am simțit atât de jignită. Am simțit că asist la o orgie bolnavă la care nu am voie să particip. Toată lumea mă privea cu silă și mirare iar câteva fufe strâmbau din nas de parcă le mirosea gura a căcat. Sau a muia luată cu o seară înaine. M-am simțit ca la școală. Când joci "rațele și vânătorii" și trebuie să îți alegi echipa iar pe tine nu te alege nici dracu. Ca atunci când ești într-un muzeu și pui mâna pe ceva antic și POOOC: îți scapă pe podea și se sparge. Sau ca atunci când îți zbiară copilul în magazin și lumea se gândește de ce dracului lași puradelul să urle în loc să îi fuți două palme să tacă, că doar așa îți educi diavoluțul. 

 

Am ieșit din biserică gândindu-mă la ce o să zică mama: "Ți-am zis că ești posedată? Ți-am zis! Sigur a simțit el preotul ceva... " Mi-am spus că de acum înainte o să cred doar în ce vreau eu: în logică, în știință și în mine. 

 

La ieșire m-a oprit un cuplu (prieteni de familie, cred): "Ralu, nu te supăra! Popa ăsta e nebun! Are pistol în față lângă altar și se crede Dumnezeu. Vezi...Tu ești foarte înaltă și mult mai dezvoltată decât copiii de vârsta ta, sigur a crezut preotul că ai o altă vârstă sau că Liviu e prietenul tău..." 

Am răspuns: "Toți sunt dumnezei. Contează? Eu refuz să fac parte din orgia asta și refuz să mai fac ce îmi cer alții doar ca să nu mă arate cu degetul. Mă piș pe biserica lui, preot împuțit!"

 

De atunci nu am mai călcat în aceea biserică. Recunosc, îmi place să mă plimb prin cimitire sau să vizitez biserici vechi. Nu pentru "Dumnezeu". V-am zis, nu cred in "El" ci așa... pentru arhitectură. Pentru muzică. Pentru miros. Aici îmi place muzica și mirosul din biserici. În România, nu! Mirosul ăla de tămâie mă deprimă. Muzica mă face să visez urât. 

 

Așa că de atunci, pentru mine biserica a devenit un loc la care merg când vreau să văd un show muzical sau o piesă de teatru ieftină... Pâna la urmă, hai să fim serioși: Unde întâlnim mai multe piese de teatru și actori, daca nu în "sfânta biserică"?

 

 

De Crăciun și Paște, românul face curațenie generală. Gătește tot felul de mâncăruri și exagerează cu tot. Ține post, dă 10 lei unui cerșetor, nu injură și îți face observație atunci când aude pe cineva înjurând. Nu face sex. Aprinde lumânări și își face cruce cu mâna plictisită de labă. Pune câteva poze cu Arsenie Boca pe Facebook și merge la biserică. 

Tot anul a injurat lumea în trafic. Tot anul a blestemat vecinul de la 2 cu mașina aia nouă și curva aia de la 4. Tot anul a mințit, furat când a putut și nu l-a interesat milogul de la colțul blocului care stă la cerșit de dimineață până seară. Tot anul ea a făcut sex cu toți băietii plecați "afară la treabă" și el și-a înșelat soția și lovit copiii dar ce conteaza? "Bătaia e sfântă!" și astăzi facem sarmale, salată beof și cozonac. 

 

Spălați-vă pe mâini, spălați-vă bine pe dinți și hai să fim buni tot anul, nu doar când e sărbătoare și "trebuie". Thuamne Thuamne știe ce faci și în zilele mai puțin importante. Degeaba iei paște în gură și spui o rugăciune dacă ai fost muist/ă tot anul, ai blestemat, înjurat sau ți-ai făcut clopote de mii de euro în numele "domunului". Degeaba pupi moaște dacă fuți morți.

 

 

Paște Fericit!